„Alter, schon Attack The Block gesehen?“ „Nein Digger, noch nicht.“ „Zieh ihn dir rein, Mann. Pflichtvidüre.“

Beispiel: „Ich hab am Rechner von meinem Freund gesehen, dass jemand meinen Ex gegoogelt hat. Jetzt weiß ich nicht, ob er eifersüchtig ist oder ob ich vergessen hab, dass ich Johnny gesucht habe. Aber ich weiß nicht mehr, warum“ „Du Ärmste, das war vielleicht ein googlenoider Schock.“

Mietglied Miet|glied (Subst.): Abfällige Bezeichnung für einen sich prostituierenden Mann.

Beispiel

„Boah, du bist doch echt ‘ne Mietgliedstochter!“

„Ich glaub’s ja nicht. Hast du gerade Hurensohn gegendert?“

Jaques lag auf der Wiese und dachte über sein Leben nach. Es war ein gutes Leben, keine Frage. Er war schon immer Bauer gewesen, bestellte die Felder und behielt alles im Auge. Die grünen Weiden, die weißen Straßen, die drei Städte, an die seine Wiese angrenzte, den Wandel der Zeiten hatte er unbeschadet überstanden. Seit kurzem hatte er sogar ein Schwein. Es weidete zwar hinter der Stadt, aber immer noch auf seiner Wiese.

Ja, das war kein gerader Acker, den der Herrgott ihm da zugetan hatte. Die Wiese war mehr ein Grünstreifen, wand sich entlang zwischen Stadtmauern und Wegen. Nicht ganz einfach zu bestellen. Aber die Ausdehnung seiner Lande kam erst mit den Jahren. Ganz früher hatte er nur eine kleine Parzelle sein eigen genannt, mitten im Nirgendwo. Er fragte sich, wie lange das mittlerweile her war.

Damals hatte es noch keine Stadt gegeben, nur eine unfertige Straße. Bald darauf kam sogar einen Räuber, der sie unsicher machte. Aber als die Stadt an einem Ende und das Kloster am anderen Straßenende fertig errichtet wurden, machte sich der Räuber davon. Wahrscheinlich hatte ihn der fromme Bruder Godefroi aus dem Kloster vertrieben. Oder der Ritter in der Stadt. Herr Guillaume war ja auch von beeindruckender Gestalt, fast doppelt so groß wie der andere Ritter im Ort, Herr Henri.Beide gehörten unterschiedlichen Familien an und Herr Guillaume machte seinem kleineren Kollegen das Leben ganz schön schwer.

Jaques war froh, nur ein Bauer zu sein. Keine Streitigkeiten mit anderen. Obwohl, so ganz stimmte das ja nicht. Auf dem Acker gegenüber, hinter dem Wirtshaus am See, konnte er die strohgelbe Camille sehen. Und auf der selben Wiese, nur getrennt durch das Kloster, stand ihr Mann, Luc. Widerliches Gesindel. Fast hätten sie seine Wiese übernommen und ihn zu ihrem Leibeigenen gemacht. Aber eine glückliche Fügung hatte das verhindert. Die Stadt im Osten hatte sich weiter ausgebreitet und ein Aufeinandertreffen der Bauern verhindert. Nicht, das diese Schurken auch noch sein Schwein gekriegt hätten.

Entspannt schaute Jaques in den Himmel. Wie lang er wohl noch hier liegen konnte? Manchmal träumte er davon, sein Bauerndasein zu beenden. Ritter zu werden oder Mönch. In heimlichsten Gedanken malte er sich sogar ein risikoreiches und gesetzloses Dasein als Räuber aus. Aber in diesem Leben wird das wohl nichts mehr, seufzte Jaques. Er war Bauer und würde das sein bis zum letzten Tag. Dann würde der Herr ihn heraufnehmen in den Himmel und seine Verdienste aufzählen. Bis dahin konnte er aber noch ein bisschen auf der Wiese liegen.

Kurz gesagt ist Space Gothic ein Rollenspiel im Weltraum. Die Spieler schlüpfen in Rollen von Raumpiloten, Soldaten und Agenten im 23. Jahrhundert. Die Menschheit hat einen Großteil der Erde atomar verseucht, rechtzeitig einen Überlichtantrieb entwickelt und das Universum besiedelt. Dann gab es Krieg zwischen der TSU (der Terranischen Staaten-Union) und dem Konzern Shark Investments, aus der die TSU und der eng mit ihr verbundene Konzern Prometheus Technical Industries siegreich hervorgingen. Natürlich alles düster, wie sich das für ein Rollenspiel aus den Neunzigern gehört. Die Regierung ist korrupt, die Existenz außerirdischer Monster wird vertuscht, religiöse und andere Fanatiker säen Terror während die Bürger von den Medien eingelullt werden. Aufgelockert wird das allerdings durch einen sarkastischen und manchmal zotigen Humor. Alles ist nur ein Spiel. Richtig schön ist das Setting wegen seiner Vielseitigkeit. Neo-Noir à la Blade Runner, Horror wie in Alien, Action wie bei Total Recall oder Neo-Western wie Outland. Es geht um Menschen im All, die sich auch in der Zukunft nicht zu moralisch besseren Wesen entwickelt haben. Nicht so schön sind die Regeln. Ähnlich wie Call of Cthulhu, nur nicht so angenehm einfach. Viele Tabellen mit Trefferzonen, zahlreiche Möglichkeiten für Geisteskrankheiten und haufenweise Ausrüstungsgegenstände. Fast nur für Zahlenfetischisten und Kleinkramaufschreiber spielbar. Genau das richtige für mich und meine rollenspielenden Freunde in den Neunzigern.

Der T-Rex 800. Fabelhafte Illustration von Florian Stitz

Extreme Overkill war für mich also eine Rückkehr in ein bekanntes Universum. Jetzt, etwas mehr als zwei Jahre nachdem ich alles niedergeschrieben habe, kehre ich beim Durchblättern erneut zurück. Und entdecke, dass mein Einleitungssatz im Kapitel „Kriegsführung im 23. Jahrhundert“ von neuen Erkenntnissen überholt worden ist. Ich lasse Commander Emma Kaur sagen: „Seit der Homo sapiens sapiens den Neandertaler mit Faustkeilen ausrottete …“ Dabei hat sich in der Zwischenzeit herausgestellt, dass sich die Neandertaler und unsere Vorfahren wohl doch vermischt haben. Aber die aggressive Ausrottungs-Version passt besser in das brutale Space-Gothic-Universum, dessen Timeline ohnehin im Jahr 1999 abweicht. Zukunftsvisionen und Forschungsergebnisse werden halt schneller obsolet als Eintagsfliegen geriatrisch. Großen Spaß hatte ich bei der Erschaffung der Dinosaurier. Wie im Vorgänger Overkill II sind geklonte Dinosaurier für die Kavallerie des 23. Jahrhunderts dabei. Jurassic Park meets Starship Troopers. Zwar vollkommen großartig, aber auch – Einwand von Redakteur Christian Lonsing – etwas schwachsinnig. Wer braucht Klonsaurier, wenn er Panzer hat? Die Lösung: Shark Investments hat Kampfsaurier aus Freizeitpark-Dinos gezüchtet, um sie an unwirtlichen und technologiefeindlichen Orten einzusetzen. So hat das Team aus Christian, Peer Bieber, Heiko Oertel und mir aus den beiden Overkill-Bänden der alten Version Extreme Overkill gemacht. Und wir sahen, dass es gut war.

vielen Dank dafür, dass Du mir neuerdings auch SMS schickst. Ich wollte schon immer Deine aufregenden Neuigkeiten direkt über mein Telefon erfahren. Ja, ich brauche noch dringend originelle Geschenkideen zum Valentinstag. Ja, ich möchte ganz dringend auf Eure Website, mich dort anmelden und Premiere-Tickets für Till Schweigers neuen Film gewinnen. Ja, ich spende Dir gerne meine Ohrmuscheln, damit Du daran Klingeltöne testen kannst. Oh, Entschuldigung liebe Werbeindustrie, aber das konntest Du nicht verstehen. Das war Ironie.

Per SMS Werbung machen: Wie billig ist das denn? Seelenloser als Spam-Mails. Die reinste Massenabfertigung. Wie im Hühnerschlachthaus: Eingespannt, Zack, Kopf ab – oder auch nicht, wenn die Hühnerentkopfungsmaschine mal wieder einen Kurzschluss hatte – und der nächste bitte. Ein Knopfdruck und die Botschaft geht raus an Millionen. Und Du nennst Dich „kreativ“, liebe Werbeindustrie? Vielleicht kennst Du ja doch Ironie.

Aber nein, neuerdings machst Du ja persönlich zugeschnittene Werbung. Um individuelle Sachen für jeden zu finden. Der Höhepunkt analytischer Maschinenintelligenz. Elektronengehirne filtern tausende Daten um potentielle Kunden zu durchleuchten und die perfekte Anzeige zu finden. „Du bist Single und im Studibook? Dann probier doch unsere Dating-Webseite für die Elite von morgen: Akademi-Dating!“ Beeindruckend, was Du einfach so rausfinden kannst.

Liebe Werbeindustrie, wenn Du den Kunden umwerben willst, dann streng Dich doch bitte mal an. Ja, hältst Du mich denn für so billig? Ich lese eine SMS oder eine Mail oder eine Anzeige und bin überzeugt. Dass ich Dein Produkt brauche, ganz ganz dringend haben will, ohne nicht mehr leben möchte? So einfach kommst Du nicht davon. Liebe Werbeindustrie, Du musst mich schon wirklich wollen. Kümmer Dich um mich, aber so richtig. Es muss knistern zwischen uns.

Ich will meinen Namen mit leuchtenden Lettern an den Himmel geschrieben sehen. Ich will leichtbekleidete Go-go-girls, die Deine Botschaft tanzen und mir rund um die Uhr folgen. Berittenen Boten sollen mir handgeschriebene Briefe bringen. Darin will ich in Alexandrinern verfasste Verse lesen, mit Gold und Lapislazuli auf fein geschöpftem Büttenpapier von geschickter Hand kalligraphiert. Parfümierte Briefe, die in der Schönheit meines Körpers schwelgen und mein Genie preisen. Ich will, dass Du mir Tausend-Euro-Noten in die Shorts steckst, nachdem Du mich betrunken gemacht hast.

Dann, und erst dann, lese ich, was Du mir für einen Scheiß verkaufen willst. Und vielleicht überleg ichs mir dann noch mal.

Dein Fabian

1. Kaffee holen

Oder Tee machen. Auf jeden Fall stimulierende Getränke aufbrühen. Wichtige Basis für die Punkte 3 und 5. Außerdem: Wer wach ist, kann besser prokrastinieren.
Im Büro: Die Kollegen fragen, ob man ihnen auch einen Kaffee mitbringen kann. Das macht nicht nur beliebt, sondern verzögert um so mehr. Besonders, wenn man noch einmal zurückkommen muss, um nach „Mit oder ohne Zucker?“ zu fragen.
Jackpot:Die Kaffeekanne ist leer. Man muss nicht nur neuen Kaffee machen, sondern auch warten, bis das braune Bohnenbräu komplett durchgelaufen ist.

Keimzelle jeglicher Büroaktivität

2. Mails checken

Was gibt es Neues? Erstmal alle Mailkonten abrufen, lesen, Spam eigenhändig löschen, wichtig: Auf keinen Fall berufliche Mails beantworten! DAS IST ARBEIT!
Im Büro: Lustige Katzenmails, Viruswarnungen und Kettenbriefe sofort an die Kollegen weiterleiten. Vielleicht kriegt man sofort etwas zurück. Oder alle versammeln sich um den Bildschirm von Müller, um das lustige Pannenvideo zu sehen.
Jackpot: Anhang mit Trojaner legt den Rechner lahm. Die IT-Abteilung oder (Heimarbeit) einen befreundeten Geek anrufen.

3. Wasser!

Örg. Der Kaffe hat aber durstig gemacht. Schnell ein Glas Wasser holen. Aber auch nur ein Glas, denn eine ganze Flasche hält sich den Tag über.
Im Büro: Kein Leitungswasser! Ein Fläschchen Evian vom Kiosk gegenüber sollte es schon sein.
Jackpot: Beim Gang in die Küche sind nur schmutzige Gläser anzufinden. Ein einzelnes zu spülen ist Wasserverschwendung. Dann gleich lieber alle. Und die Teller, Platten, etc. Notfalls kann auch die Spülmaschine aus- und/oder eingeräumt werden.

4. Und was machen die anderen so?

Die Social-Media-Netzwerke müssen gecheckt werden. Babyfotos vom Neffen liken, virtuelle Äcker bestellen und Urlaubsbekanntschaften gruscheln.
Im Büro: Unter Umständen verboten. Dabei werden über soziale Netzwerke doch wichtige Kontakte geknüpft, die auch für das Unternehmen nützlich sein könnten.
Jackpot: Ein neues Netzwerk! Hurrah! Anmelden, eigene Daten eintragen, Freunde suchen, Freunde einladen … Das kann (und wird) Stunden dauern.

5. Jetzt aber aufs Klo

Kaffee treibt. Dann auch noch das viele Wasser. Mit einem Smartphone können 2 und 4 ohne Probleme fortgesetzt werden.
Im Büro: Das Klo auf dem eigenen Stockwerk ist immer schmuddelig oder verflucht oder sowas. Also eine Treppe runter gehen. Vielleicht sogar den Aufzug benutzen.
Jackpot: Große Geschäfte brauchen Zeit. Viel Zeit. Am besten ein Buch mitnehmen.

6. Textverarbeitungsprogramme aufrufen!

Gerade bei älteren Rechnern kann das schon mal etwas Zeit brauchen. Nach dem Klick auf das Icon erst einmal Desktopmikado spielen und nichts sonst anklicken.
Im Büro: Word aus lang gehegtem Microsofthass ablehnen und erst einmal Open Office runterladen.
Jackpot: Alles hängt sich auf. Neustart.

7. Prokrasdinieren

Puh, Prokrastination macht hungrig. Jetzt erst mal einen Snack essen. Am besten Slow Food.
Im Büro: Die Kollegen wollen doch sicher auch was essen. Eine ausgedehnte Mittagspause muss einfach sein.
Jackpot: Mit vollem Magen lässt es sich nicht gut arbeiten. Erstmal ein Mittagsschläfchen.

8. Die Umwelt

Alle Tiere, Pflanzen, Kinder versorgt? Oder muss vielleicht Umweltpflege einer ganz anderen Art betrieben werden? Staub saugen, Fenster putzen und Müll runterbringen sind hervorragende Ablenkungsmanöver. Und ganz ehrlich: in einer schmuddeligen Umgebung kann doch kein Mensch arbeiten.
Im Büro: Wenn das mal nicht fürsorglich ist. Der Kollege gießt die Pflanzen und holt Druckerpapier.
Jackpot: Oh, nichts mehr da zum Saubermachen. Einkaufen ist angesagt.

Tritt manchmal über die Fontanelle aus: Zockerwatte

Freunde virtueller Abenteuer kennen das Phänomen: Nach ein, zwei Tagen in Azeroth oder auf Helghast fühlt sich das Gehirn so leicht an. Sobald PC oder Konsole ausgeschaltet sind, entschwindet der Sinn fürs Körperliche. Man schwebt geistig, ist aber nur mühsam in der Lage, die eigenen Bewegungen zu koordinieren. Das Gehirn hat sich in Zockerwatte verwandelt.

Zockerwatte Zo|cker|wat|te (Subs.) Metapher für das wattige Gefühl im Kopf nach langen Videospielsitzungen.

„Muss … mehr … Zombies … killen!“ *stolpert gegen Kühlschrank* „Was ist denn mit deinem Mitbewohner los?“ „Hat das ganze Wochenende Left4Dead gespielt. Das Gehirn besteht nur noch aus Zockerwatte.“

Später hat mich dann eine E-Mail von einem selbsternannten Monotasker sehr begeistert. Zwar liegt das Wort auf der Hand, aber es war schön zu sehen, dass es seinen Eingang in mindestens einen aktiven Wortschatz gefunden hat.

ich [bin] ausgewiesener Monotasker und zur Zeit ziemlich [...] beschäftigt

Das Triumvirat der neuen Wörter der Woche komplettiert suppendumm. Der User DivineHeretic benutzt es im Dungeonslayer-Forum, um den neuesten Conan-Film zu charakterisieren.

die suppendummen aber wirklich unfassbar männlichen [...] dialoge